夏日的曼陀罗

很久没有新歌能像高中时的歌那样感动我打动我的心。是我渐渐变得铁石心肠，还是芸芸众生变得忙碌。
还是说，像计算机图形学的算法一样，能表达深情的话语都已说尽。

看了日剧《学校学不到的事》。从开头的搞笑，到觉得乏味，到感动。
好像能坚持这样的单纯也不容易。
虽然看到BL&GL有点不舒服。

随着工作时间的增加，不会再像刚毕业时那会什么也不懂。按照平常的说法，就是工作步入正轨了吧。
而我却更加迷茫起来。
我这样努力的工作，是为了什么。
一如当时为考研在迷茫，我又在思考起来。

工作很受器重？嗯，这个比较喜欢，有自己价值的体现。
总是加班？如果加班是自己喜欢做的事情也许会愿意，总的来说不是很愿意，因为我想做自己喜欢做的事情。
工资很少？这个仿佛是很郁闷的，不能接受。
没有前途？仿佛也不能接受
没有学习没有挑战？依稀和我的性格不合。

我想要什么 我是要工作 还是要开心
好像是后者。
开心，自由，学习，挑战，胜利，成就，存在感。
这些并不是只有工作才能带给我的。学术，艺术，体育，政界，商界。
是因为不甘于平庸，不想沉寂，不想被人忘记？
所以总想像最璀璨的星星一样闪亮。

因为被孤立被伤害被背叛过，所以更加会选择只相信自己？
所以这样的努力，只是为了自己足够强大到不去依赖别人。

越来越喜欢纯曲子无人声的歌

似乎最近和lyg有些隔阂。罢了，这就是生活。
不会总有人理解你，不会总有人相信你。
所以，要依靠自己。

不去埋怨什么，攒够了钱，就过自己想要的生活就是。
老爸老妈是富翁的人能有几个呢。
那些富家子弟，恐怕RP能力都不会比我好很多吧。

哦，说到自恋，因为只能依靠自己，必然只会相信自己吧。所谓的自恋，就是这样吧。
除了自己拯救自己，还能怎样。
连父母都把自己当作筹码的时候。
连兄弟都能背叛自己的时候。
连爱人都能欺骗自己的时候。
更不用说社会上形形色色的路人。

那些迄今没有受过伤的人，简直是奇迹一般的存在。
值得去呵护吧。
像保护自己失去的纯真一样。

有时也会害怕，会因为看的想的多，总是在人之前，被孤立。
可是渐渐的我是在习惯被孤立吗。

脸上有笑容，就是欢乐吗。

有很多很多事情，我无力去改变，所以只好把精力集中，去改变我能改变的事。
所以会被误解，被鄙视么。
无情，多情，只是一字的区别而已。

钱要多少才够？
够买个房子，够我日常生活。买个钢琴，买很多很多好听的碟
足矣。

慢慢的走遍天涯，一个人一对人也好。

哦，原来我其实只是这样简单么。

达则兼济天下，穷则独善其身？好崇高的句子，算了吧。

我只希望有一天，一切都不要再这样隐瞒下去。爱就说啊，想在一起的人就在一起吧。
要分手的就分开吧。看着形形色色的隐忍、欺瞒，自己不痛吗。

叹气越来越多的时候，从来不会去考虑为什么吗。

某些人失恋？如果叫失恋的话，的做法和我以前完全不一样。
记得以前我是玩好吃好，却不去做具有“意义”的事，
而某些人去“奋斗”，却不会吃好玩好。

知道能怎样。我能改变吗。天生不会劝男人。
可能知道那样的心情，反而会害怕去劝这样的事情。

沉默，我会沉默。

这样的年华，还有多少。这样蹉跎伤感的岁月，又能持续多久。

感于不能上网的XXHU。

回想起来，似乎从来就没有好好的谈过话，就MM、WOW、抱怨FNS之外，和堕落·阿拉希·晨光。
是不是我在刻意回避？好吧，就算是吧。

不擅长。
也许都不擅长。

话想说开，可是说什么，说开能怎样。
我仿佛是注定要AFK，而我也不会牵涉存款。
谈羽毛球？或者硬件？
或者PP？
好像我还是圈外人。

在北京待的太久，我的主场深圳是客场，而客场也不够主场。

就这样吧。